C'est Pu Pareil

Dans 18 jours, on pourra dire "on est ensemble depuis 1 an".
C'est la 1ere fois que tu restes aussi longtemps avec quelqu'un. Pas moi. Mon record a moi c'est 3ans et demi. C'est un peu trop.
Bref.
Moi j'ai peur. Peur que tu flippes à cause de la durée de notre relation. Peur que tu aies peur d'avoir l'impression de t'engager.
Je sens qu'en ce moment il y a quelque chose dans l'air. Un peu tendu. A fleur de peau.
Je t'ai parlé de mes craintes, tu m'as rassurée en me disant que pas du tout, tout va bien, qu'il faut que j'arrête de me faire des films. Mais je crois qu'au fond, j'ai aussi peur de mes sentiments et de mes envies.
J'ai envie de passer beaucoup de temps avec toi. Mais en même temps, je veux que nous deux ce soit quelque chose de spécial. Donc qui dit spécial, dit pas tous les jours. Pas d'habitudes. Pas de routine.
Mais c'est plus fort que tout ces choses la. Ca s'impose.
Peut-être qu'on devrait se voir moins souvent. Ou peut-être qu'on devrait se voir aussi souvent, voire plus, mais vraiment profiter du moment.
Je ne sais pas, je n'ai pas de solution. Je ne sais même pas ce que je veux.
J'ai envie de te voir. Mais comme je te sens habitué à moi, quand on est ensemble, je fais la gueule pour me faire remarquer. Tellement besoin de me sentir spéciale à tes yeux. Tu m'avais mise sur un pied d'estale pendant 2 ans. Enfin, quelque chose comme ça. Et ça me faisait me sentir unique, importante pour toi alors qu'on était même pas ensemble, je me sentais désirée. Maintenant, je sens qu'on est bien ensemble. Rien à redire la dessus. Mais je ne me sens plus aussi desirée. Je ne suis plus "la fille avec qui t'aimerais tellement sortir" mais "la fille avec qui tu sors". Et ça change tout.
Il faut que je trouve des solutions pour me rendre indispensable sans être tout le temps là. Sans devenir relou.
Il faut que je parle de tout ça avec toi. Sinon je vais encore partir dans mes délires toute seule et me faire du mal sans rien te dire. Et garder tout en moi et devenir désagréable. Faire la gueule, pleurer, mais jamais parler. Et ça va t'énerver. Et tu vas essayer de comprendre. Essayer de me faire parler. En étant gentil. Puis en t'énervant. Puis je vais pleurer encore plus fort. Puis tu vas retenter la méthode plus douce. Et moi je vais me sentir de plus en plus conne parce que je sais qu'au fond ça n'était pas si grave et ça ne méritait pas de prendre cette tournure. Et ça va finir par cette phrase horrible : Tu sais, tu devrais retourner chez ton psy, ça te faisait du bien je crois. Déjà 2 fois que ça se passe comme ça. Pas de 3e. Il faut qu'on parle. Mais je ne sais pas comment aborder le sujet. Le plus dur, c'est de lancer la discussion. Et puis d'avoir des choses à dire aussi. Parce que tu ne réponds jamais beaucoup à mes questions. Jamais d'explications. Je ne sais pas ce qu'il se passe dans ta tête. C'est pour ça que j'en viens à imaginer des trucs comme ça. Je me dis qu'il faut que je devine. Mais je ne te connais pas si bien.
Bref.
Presque un an avec toi et je réalise que j'ai beaucoup à apprendre de toi et sur toi.