La crise

Putain de semaine et de weekend de merde.
Impression qu'on me prend pour une conne (et pour cause) partout. Aussi bien au travail que dans mon couple. Je ne suis pas indispensable. Les autres peuvent très bien faire leur vie sans moi. Autant pour le boulot, je peux faire avec - plus que 6 mois et puis je vais pas cracher sur 900€ par mois. Mais pour mon copain ça me fait un peu plus chier quand meme. C'est la premiere fois que je pense sincèrement que je pourrai passer un (long) bout de ma vie avec quelqu'un. Et donc j'étais toute contente de me dire qu'on allait faire un petit quelque chose pour fêter notre première année en tant que couple. Mais non. Un tournoi à Montpellier est plus important.
J'ai vraiment passé une semaine fatigante. Mais je me disais "tiens bon, vendredi soir tu seras avec ton amoureux et vous passerez une bonne soirée". "Allo? -Ouai c'est moi, ça va? -ouais bof, jen ai marre de cette journée... tu voulais me dire quelque chose? -euh ouai... en fait, je vais ptre pas partir dans l'après midi comme prévu... mais plutot à 7h du mat'... -...Ah... -Mais en fait le mec préfèrerait carrément que je vienne dormir chez lui ce soir, ce serait plus simple pour partir demain. -... ... ... ... ok ...  ... ... on se voit quand meme ou pas? -bah ouai carrément! mais faut pas que je parte trop tard ce soir c'est en banlieue -...ok... je retourne travailler alors... a + -bizoux a tout a lheure" Putain, si j'avais eu un endroit pour me cacher, j'aurai explosé en sanglots. Vla l'effort surhumain que j'ai du faire pour me retenir et faire comme si de rien était.
En vrai, je m'en tape de ce tournoi de merde. C'est son truc, ça lui plait, tant mieux pour lui.
Mais ça fait un mois qu'on s'est pas *vraiment* posé tous les deux et passé un moment tranquille. Ya eu des weekend à travailler. Des entrainements pour ce tournoi. Et la, j'ai cru que pour nos 1 an j'aurai le droit à un peu plus d'attention de sa part. Merde, j'ai même cru que cette histoire de tournoi c'était du pipeau et qu'en fait il préparait un weekend en amoureux. Mais quelle conne! Après une semaine où au boulot on a bien essayé de me faire prendre conscience que je servais à rien, j'en viens à me dire que même dans mon couple je sers à rien. Putain, personne ne veut d'efforts pour moi. C'est pas de chance ou c'est moi qui donne envie aux autres d'agir contre moi/ ou au moins s'en tenir compte de moi!?
J'ai envoyé 2 sms-sos. Un à ma "meilleure amie" qui n'est jamais la dernière pour me faire sentir inutile. L'autre à une fille qui est dans ma classe et que je ne connais que depuis 4mois. Je n'ai pas reçu de réponse du premier. Mais du 2e oui. J'ai été me réfugier chez elle hier soir. On a fait un gateau au chocolat. Ca allait beaucoup mieux en repartant. Conclusion de cette séance de psycho dans la cuisine : il faut que je parle à mon cher et tendre. Parce qu'à force de rien dire sous prétexte de pas chercher la merde et de l'épargner, c'est moi que je fais souffrir. Mais quelle conne!. Même lui me pousse à lui parler. Mais je n'ai pas osé vendredi pendant les 2h durant lesquelles on s'est vu. Je voulais pas non plus lui gâcher son weekend. Qu'il culpabilise. En même temps, c'est clair qu'il a gâché le mien. Mais bon, je l'aime un peu au fond alors j'ai pas voulu gâcher 2 weekend. Et puis c'est toujours tout pour ma gueule quand il s'agit de souffrance.
Je prends sur moi. J'encaisse. Je garde tout à l'intérieur.
Et ça bouillonne. Ca pourrit. Ca moisit. Ca travaille. Et ça gâche tout.
Mardi, je le revois. Je lui dirai tout ça.